В сексуальных отношениях (отсутствие отношений - тоже отношения) наши выученные шаблоны поведения и структура характера отражаются как в зеркале.
Проверьте себя.
Например, вы появляетесь в жизни как
- Самостоятельная, зрелая, удовлетворенная личность, принимающая жизнь глубоко и целиком, или же вы играете временные роли, как то:
- Избалованный ребенок, обиженный, обделенный вниманием, согласный исключительно на придуманную любовь в виде абстрактной идеи; или как
- Бунтующий подросток, живущий в претензиях к миру и в конфликте с самим собой, в противоречии между душой и телом (читай:любовью и сексом);
Наша жизнь функционирует на двух базальных принципах: принципе удовольствия и принципе реальности. Принцип удовольствия спрашивает нас - получаем ли мы удовольствие от жизни во всех ее гранях. Принцип реальности проверяет - правда ли это?
Сексуальное поведение - наилучшее зеркало, отражающее оба принципа одновременно. Лучшая лакмусовая бумага. Сексуальное поведение не даст соврать и немедленно открытым текстом выдаст все наши защитные механизмы, которые мы используем и в обычной жизни. Какой из них - ваш любимый?
- вытеснение, проекция, идентификация, интроекция, реактивное образование, самоограничение, рационализация, аннулирование, расщепление, отрицание, смещение, изоляция, сублимация, регрессия и сопротивление.
Не пугайтесь обилия непонятных слов, по сути, все вышеперечисленные защитные механизмы психики сводятся к одному - ИЗБЕГАНИЕ.
Избеганию закономерно предшествует ПРОТЕСТ (неприятие, сопротивление).
Если мы ПРОТЕСТУЕМ против собственного тела: не принимаем факты физического мира, как они есть, не уважаем/презираем естественные потребности и функции тела,
ТО аналогичное поведение будет обязательно отражено в сексуальной жизни:
- неприятие сексуальной потребности,
- несогласие с функциями и ролями своей гендерной принадлежности,
- предвзятый взгляд или соперничество по отношению к людям противоположного / своего пола,
- ограничение контактов с «иными» и, как защитная реакция, необходимость держаться поближе к «своим» (в кавычках, так как по факту это разделение искусственное).
Это может быть вполне сознательное отношение (укорененное в убеждениях), либо неосознаваемое, тем не менее, применение Принципа реальности работает в любой ситуации: посмотри на свою жизнь и понятно без слов.
Поскольку протест всегда ведет к конфликту, а конфликты нам неприятны, то вполне закономерно, что мы начинаем прибегать к защитной реакции ИЗБЕГАНИЯ (смотри разновидности Защитных механизмов, перечисленные выше)
Если мы ИЗБЕГАЕМ испытывать глубокие чувства, сильные эмоциональные переживания (негативные и позитивные - суть одно), близкий душевный и телесный контакт с людьми своего и/или противоположного пола, - то, скорее всего, в сексе у нас тоже самое: его просто нет или он функциональный (ролевая игра).
Удовлетворенность в сексе показывает общую удовлетворенность в жизни. И НАОБОРОТ! Удовлетворенность как целостное состояние тела, ума и души, психо-эмо-соматическое единство.
Однако при расщеплении целостности, человек может испытать внутренний конфликт (протест, сопротивление) и требовать от мира удовлетворение своих телесных потребностей, даже в ущерб душевным. Либо наоборот, начать доказывать, что и без телесного удовольствия ему очень даже прекрасно живется:
- Даже лучше! - это аффективное восклицание и есть ключ, позволяющий увидеть защитный механизм избегания.
В этом случае мы скорее всего увидим такие жизненные ситуации, как отсутствие партнера, жизнь с родителями, однополые отношения, а также созависимые интимные отношения: токсичный партнер, слабый партнер.
По сути наш партнер является тем напоминающим звоночком, который нам жизненно необходим, так как напрямую указывает нам на наши слепые пятна и черные дыры.
Иначе, как бы мы поняли, что способность к наслаждению зависит исключительно от самого человека, ответственность за нашу удовлетворенность лежит только на нас.
Как бы раздражающе это не звучало, но винить в том, что мы не удовлетворены в сексе или в жизни - некого, кроме самого себя.
Оргазм, наслаждение, удовольствие, счастье, радость и любовь невозможно ДАТЬ, их можно только ИСПЫТАТЬ. Или не испытать. Тогда мой любимый терапевтический вопрос: для чего? О чем это нам говорит? Чему учит?
(с) Анна Армбрустер, 2021